2012年4月19日

终于还是买了瓶香水给自己，却不是心仪已久的，也不是一直中意的。偶然闻到过几次感觉是很好的味道，但也没有仔细的试，赶火车前看到了匆匆忙忙就买了下来。回到家喷在空气里，看细小的水滴降落，消失。却怎么也找不出记忆里的那种感觉，像是一种奇异的错位，让我在香气里感到尴尬。心心念念一些时候，遇见之后迫不及待，得到之后却并没有想象中那么欢喜。我始终认为，人总会找到一种属于自己的香氛，让靠近的人一瞬间就走近你的心，走进构筑你的记忆之城。

人自有的气味也是有趣的。喜欢你的人，会认为你的气味很好闻，尽管你不自知。我时常在旅途结束的疲惫里，在惯用的枕被之间，闻到熟悉的香气，然后每一寸肌肤放松，安稳的睡眠。那里混杂了洗发水沐浴液润肤乳或者睡衣上带着的洗衣液的味道，然后夹杂自己的小气味，感到安全和自由。

有些人，你靠近他，就会有回家的感觉，安定踏实，毫无顾虑和猜忌。而有些人不是。独自生活的最初，对这种安全感的渴望让自己意识到了什么，我曾经试图努力成为让你感到温暖踏实的人，学着照顾所有生活。可是当我站在你的面前，却是最最糟糕的样子。那个时候的我因为害怕失去而变得小心敏感和莫名其妙，如果当初这样的字现在提起怕也是再无意义，可我仍旧怀念你的温情，它陪伴过我的日夜令人难以忘怀。即使今日我已不再能记起你身体的味道，你手掌的温度，曾经有过的心动却历久弥新，芳香依旧。




2012年4月24日

因为忘记带钱包，冒着雨回家，一个人走了很远的路。天空是将要入夜的蓝色，一切都是喜欢并且熟悉的样子，一年前的自己独自穿行过无数次的街道，才发现原来已经好久没有再一个人这样走过了。小城平日的夜晚就已经无比清冷，还有糟糕的天气，连过往的车辆几乎都看不见。我听不到周遭的声响，耳机里是新换的歌，WEEZER似乎是很适合。我好像思考了什么，但又好像没有。在穿过人行道的一瞬间，我忽然在想，也许这一切很快就会被永远怀念，街道的转弯，空气的湿度，发丝贴在面颊上的柔软触感。

没有理由就是想离开，虽然心里想要稳定的生活，却又迫不及待地渴望漂泊，年轻的时候很多矛盾都是同时在自体内产生的，大概就是如此。这里并没有我想要的，虽然我也不知道我想要什么，只是它好像不是很合适，却也说不出哪里不好。需要一个亲密的朋友，一个安定的恋人，一所喜欢的学校，阳光好一点的房间，或者只是希望各样的麻烦事端自动平息，然后也可以坐在街边的咖啡店，浪费一个晴好的上午。

写满待做事项的纸似乎总也无法填满，每天每天，不断的发生，如果不这样做我会逃避和拖延，而如果这样做又让我感到人生的索然无味，只是机械地处理不断涌出的事端，为了解决麻烦而生活。我什么都得不到，除了焦虑和愁绪。难以想象我的二十岁已然在一片混乱里消逝，而二十一岁的我仍然没有在做二十一岁该做的事。我似乎看不到青春的样子，我也看不到未来。




2012年4月29日

时间跑得飞快，犹豫来犹豫去，不想错过的还是错过了，本该是你的也放手了。我从未感到过如此迷茫，这团厚重得像奶油的大雾，长久以来从未得以拨开，并逃离。

你说这个世界本就没有一帆风顺的事，而我不知道这样的生活什么时候才是尽头。意料之中，意料之外，一桩又一桩，学业的荒废，生活的孤独，日子却一天接一天从未停下过脚步。我放弃了多少，人们为何说我当初多么执拗和愚蠢，我现在才逐渐明白，而我想要的，却越来越模糊。从前的自己总是觉得，这个年纪的自己，应该是一生中最幸福快乐的，而事实上却发现，是最痛苦困难的，不管是心理，还是身体。我依然时常感到不知所措，和过分忧虑，甚至一次又一次放弃希望。其实放不过自己的，不是不如人意的世界，而是那个骄傲又不甘心的自己。妈妈说，人要学会想得开，放开自己，才能把路走得更好。没有事情是一定必须的，你永远不知道失去之后会收获什么，也许更好，也许更多，只是当你一无所有的时候，无法知道罢了。

我掉过很多眼泪，也从未停止过安慰自己，可每当听到妈妈的一句不要难为自己就忍不住崩溃好不容易拾起的坚强。我时常为拥有这样疼爱自己的父母而感恩，同时又为自己的低谷和停滞而自责。

信用卡全都无法使用的那段时间，碰巧银行卡也出了问题，我才突然意识到如果这个世界真的只剩下自己，那更加令人绝望。后来出于各式繁琐的事而决定夏天不回家，却迟迟狠不下心来，看着一天天涨价的机票，心都要炸了。我可以找一到一百个不能回家的理由，可是心里最脆弱的那个部分，却怎么也无法忽视。苦恼并不是用来诉说的，可如此以来，却也没人懂得你的苦衷。就像那时候的你，根本不知道我是怀着怎样沉重的心情回国，只是为了见到你能得到一些宽慰和解脱。你永远不懂这种生活，这是你根本没有体会过的烦闷和忧愁。

我们用来比较的，似乎总是别人的生活，同学的朋友的家人的，总觉得任何人都过得比自己好，但也许每个人都各有苦衷只是相互不再提及罢了。我与她说，控制不了自己不去羡慕朋友在国内的大学生活，无论是怎样的大学，大家似乎都过得充实而多彩，在实现着高中时候一起谈论的生活。他们之中有人背着包不停的旅行，拥有了谁也比不了的冒险故事，有人参加各式的社会活动甚至小有名声，有人过着兼职打工的生活，谈话里也是老板同事和最近挣了多少钱，或者恋爱失恋再恋爱再失恋然后有一天告诉你，打算毕业就结婚了，有人为了梦想的大学重考重考再重考，也有人放弃了学业去追求纯粹的艺术。不管怎样，似乎大家过着的生活，最后都能收获一个结果，是经验也好是教训也好是成长也好是悔恨也好，总会有那样一个结果。而我却觉得自己不是，我的迷茫和大家所言的迷茫不再一样了，我一直在做的，似乎也是没有结果的事，什么也无法收获的事。我知道谁都很迷茫，但至少大家在做的，不管喜不喜欢愿不愿意，都会得到一个结果。而我，却没有。也许你会问我为什么还要再继续念这个不想念的书，我的答案不再和以前一样，可能我会说这是不得已，为了续居留，为了再给自己一个继续坚持的理由，和机会。

有时候比不知该如何选择的未来更悲伤的事，就是不得不去忍耐的不得已的人生。

这种无法确定的折磨，持续影响着我的生活。我不知道什么时候是尽头，甚至屡次放弃希望。心里的另一个我，又跳出来，摆摆手说，何必想那么多。于是在一切未知的时候买了一张机票回国，房子也不再管，学校也不再想，放自己一个生路吧，去寻找快乐吧。我不知道我已经多久没有感觉到快乐了，那种轻松纯粹的快乐，我的心总是无法安定，因为未来变得越来越模糊，甚至不知道自己是如何走到这步境地。

两年了，我收获了什么，或者将要收获什么，我真的不知道了，不确定了，胆怯了，不再坚定了。我讨厌这样的自己，也讨厌如此的现状。我变得无比妥协，接受一切可能，只要不再继续这样的生活。我希望回家，可以好好整理自己的内心，治疗受过的伤，流出没有掉下的眼泪。

人到底要多坚强，才能诚实的面对自己，又同时接受现实。

也许我生来就不具有一个漂泊的心，却徒有一个漂泊的梦想。我时常渴望被关怀，可又拒绝被关怀。温柔的话语会让我想要哭泣，关怀的举止会让我的心疼得更严重。我对他们说，我没事，不要来安慰我。而事实上，当她静静坐在我身边的时候，即便是沉默不语，我都想要嚎啕一场。或者他说，嗨，不要想了，晚上给你做好吃的。这种与往常不同的特殊对待，会让我觉得更加不自在，更加想要懦弱地伤心和不坚强。于是我选择不再谈论，或者不正经的调侃当作无所谓的样子。这是自我伤害吗，我不知道。它们无一例外都让我孤独一人的时候，更加难过。

可是又能怎样呢，哭哭啼啼是过，嘻嘻哈哈也是过，所以都抛在脑后吧。没人能说得清的以后，何必苦恼那么多。一切都会好起来这句话是假的，可是还是应该相信，现在空空如也的手掌里，最后也一定会留下什么，那是任何人都无法拥有的，只属于自己的成长吧。




2012年5月1日

在无眠的夜里我时常想要去奔跑，直到精疲力竭。总是来陪我的猫咪，我可以对着它做半个小时鬼脸。或者在窗子前发呆，看着夜幕降临，从天亮到天黑的那个过程，会让我感觉很享受。我很少再看书了，我再也记不起伍尔夫的文章，也再也说不清萨特的存在主义，甚至想不起梭罗那本看了一半怎么也看不懂的书叫什么名字，我脑子里意外的空旷荒芜。我读了很多诗歌，却无一例外消失在头脑里。同一部电影可以一口气看三遍，记不住导演的名字却背下来大段大段的台词。做清理和打扫，跟着音乐旋转，或者锻炼身体。翻看这本关于你的日记，从前往后，是有关于你和有关于那段秘密爱情的事，从后往前，是你给我的甜蜜和残忍。我的心还是会跳，并且怀念那时的美好。有时候我反复听一首歌直到头疼，有时候查单词查到反胃和呕吐。或者研究食谱，或者胡搞一些奇怪的食材在一起，偶尔会有惊喜。我花更多的时间观察自己的身体，可又控制不住无聊的时候嚼嚼薯片巧克力。对孤独的人来说，就连睡觉前的洗漱，都隆重得像一个仪式。孤独的生活着的我，做着一件又一件孤独的事。这种孤独是寂静的，即便是再喧闹的世界，也感觉不出任何一丝陪伴。永远是一个人，在一个无法被打破的隔绝的罩子里。可是，在述说这一切生活的同时，孤独似乎又看起来变得有点美好了。虽然飘来一朵厚重的云挡住了太阳，但是光线的变换也同样有趣，不是吗。

安静的时候喜欢幻想，小房间里，我们用舒服的姿势坐在一起谈天，看天色一点一点变暗，直到房间里暗到难以看清对方的表情。我多想和你一起度过这样一整个日落，我们不谈严肃和绝望的事，我们令彼此发笑，偶尔沉默，无人打扰。唱片停掉也不去管它。

我端正地坐在餐桌前吃完一个苹果，午后的阳光会让厨房通亮，我有时候煮姜汁牛奶给自己，边喝遍想象着在厨房被爱人亲吻的事，然后傻乎乎的笑。你会不会嫌我烧的菜太清淡，鱼肉总是太少。

四月一个阳光充沛的午后，他说一个人生活，却也轻松自在。阳光照在我的手上，皮肤的纹路清晰可见，我好久没有与人这样轻松交谈，感觉舒适。他说这样晒晒太阳聊聊天真好，我说真想躺在公园的草地上。我告诉他，克莱蒙的云是我见过最好看的云，比任何一个我去过的地方都要迷人。也许吧，不管是在哪里，不管如何的境遇，时间久了生活也自然有独特的节奏感，有时候不满足，去也不忍心舍弃。

但愿我的心可以再大一点，慢慢承装这个有点丑陋又带着温情的世界。